じさつしがんしゃ

自殺をする前にあれをしろ、これをしろ、と伝える人がたくさんいるが、そのどれもが的外れだと僕は思う。
そんなもので覚悟が揺らぐなら最初から自殺なんて考えていない。少なくとも僕はそうだ。いや、別に今自殺をしようとしているわけではないが、そんな中身のないアドバイスをもらってもきっと「はあ」としか思わないだろう。
ほとんどの人間が自殺志願者に対して他人事すぎるアドバイスしかしていないように感じる。
それはたぶんその自殺志願者に全く関わりがない人間で「自殺はいけないこと」と言う本能や罪意識で咄嗟に出たアドバイスなんだ。まあ身内に自殺志願者が存在する人間の方が稀だ。
身内に居ればまた考え方やアドバイスも変わってくる、と願いたい。

 

何が書きたかったのか、と言われたら僕も分からない。
精神の状態がよろしくなくて、なんとなく「自殺 はてなブログ」などで検索をかけて、自殺未遂をした人や死のうと考えている人の文章を見て、良くない精神状態が良い意味で刺激を受けた。だからこんなテーマでブログを書いたんだと思う。

 

僕自身、自殺を考えることは減ったが、精神状態に関係なく、いつ死んでもいいとは思っている。
自殺するほどもないな程度に生きている。人間関係に恵まれているわけでもなく、したいことがあるわけでもない、ただ日々を流れるように過ごす人生だ。

 

久しぶりにたくさん文字を打った。

オチを考えていたが、思考の掃き溜めなので、自分が満足する文章を書けたらオチなんていらないか。

精神の安定が空っぽ。

どうしようもなかった。世界中の人間に疎まれている錯覚に陥るし、自分は何も発言したらダメだ、と言われている気がして居場所であろうSNSは利用ができないし、表に出るべき人間ではない、と怒られてる気分になるし。

僕は頻繁に自分の存在を知らないコミュニティでこういう自分の感情を吐露したくなる。

このブログがその役割を果たしているとおもう。

でも、なんだろう、僕の欲求は満たせてない気もする。分からない、単純にわがままだ。

 

僕の被害妄想の話はこのブログでしたきがするし、してない気もするけど、僕の被害妄想は健在だ。それで今このブログを書いていることだし。

頼ることが出来る人間はなかなかいないし。

これはただの愚痴にも近いのだけれど、落ち込んでる人間に声をかけて相談乗ったりして、その時は感謝をされたりするのだ。立場が逆転したらどうだろう。僕が辛くて落ち込んでてもその人間は僕に声をかけてくれることはなかった。

人間なんてそんなもんなんだなあ、とおもった。いや僕はそれが正しいと思うよ。

人間は自分勝手であるべきだ。余計な要素を自分に取り込むべきではないのだ。

でもさびしいなあとおもった。

感情がぐちゃぐちゃになっているので整理がてらブログを書きます。

ボクは結構影響を受けやすい人間です。

Twitterを見ているとあの人がああしてるからボクもああしようかな、あの人がツイートしていること気になるな、ボクもしようかな
なんてことをよく考えてしまう。定期的に自分を見失ってしまう。自分のしたいことが分からない。
今日、ふとそういえば昔は自分のしたいこと、好きなことをして自然な流れで人間関係を構築していたな、と思った。
今はどうだろう。人肌恋しいから、人間と関わりたいから、人間との交流を前提に考えて何かしようとしている。自分のしたいことや好きなことをしようとしていないのだ。
だから何しても楽しくないし、続かないんだろうと思う。なのでしばらくはなるべく余計な情報は遮断してインターネットを利用しようかな、と考えた。
自然のままで自分のしたいことを見つけようと思う。こうは言ってもどこまでそれができるか分からない。明日にでも痺れを切らしていつも通り利用してしまうかもしれない。ボクはそういう人間だ。

 

ボクは引きこもりでニートだ。リアルになんてもちろん居場所はない。ネットに世界を作るしかないのだ。哀れんでくれ。
そのネットですら最近はあやしい。だからこうして人間関係の構築に必死になっているところもあるのかもしれない。
本当になんていうか、最近は、というか今年は、自分が迷走している、人生が迷走している。自分がしたいこと、が定まらない。
はやく特定の趣味か何かに縋ろうと必死になっているかな。自分が今するべきことも分からないし、もうわけがわからないよ、文章もめちゃくちゃだし。

 

結局ブログを通して自分のするべきことは見つかってないし。

勢いのまま文章を書くのはダメだね。

 

最近は精神は安定しているけれど、それ以上でもそれ以下でもないです。

いなくなろうかな、と考えている。

憂鬱な日々が続くので、気を紛らわせたくて、好きなゲームでもしようと調べていた。
人間と交流がしたいこともあり、ネットゲームを中心に探していたのだけれど、特別したいというゲームはなかった。
実際してもいないのに判断するのが早すぎると思う。だけど、なんだろう、しようと思えなかった。
ネットゲームに拘らなくてもいいだろうということでコンシューマーゲームを探しにネットで調べたり、実際にゲームショップに行ってみた。
こちらも特別したいゲームはなかった。
ゲームができる精神状態でもないのだろうな、と僕は思った
気持ち的にはやりたいゲームが今手元にあるのに出来てないことからそれを察することもできた。でも僕はそのゲームをやる気分じゃないだけなんだ、と思っていた。

 

そうこうしているうちに、いなくなりたいな、と考えるようになった。それは死ぬことでもあるし、僕を知る人間が存在しない場所に行くことでもあった。
ただ僕には後者を実行出来る能力がなかった。消去法で前者だけになってしまった。
まあこういうことは僕には珍しくなかった。というか常日頃生きるのをやめたいと考えている人間だった。最近は直接的に死にたいと考えることは少なかったけれど。
こういう状態で死にたいと考えなかったのは僕も不思議だった。救いを求めていたのかもしれない。当然救いが現れることはなかった。
そもそもリアルは友達がおらず、親は僕に興味がないのだ。ネットの友達は僕はこういう状態でいるのが当たり前だと思っているだろう。
自分のことは自分でしか救えないんだな、と思い知らされる。こういう状態が当たり前じゃない人間だとまた変わってくると思う。僕は自業自得だ。
そんな自分でも自分の救い方が分からないんだけど。

 

さてはて、死にたいな。もう直接言おう。僕は死にたい。
誰も僕を気にとめず、僕のことを理解しようとしてくれるない、こんな世界からいなくなりたい。
薬に縋り、自殺を考え、自分でどうこうせずに世界のせいにするのは10代でやめておくべきだ。20代にもなってそういう状態でいる人間はもう手遅れではないだろうか。
もちろん僕は手遅れ側の人間だ。

 

自分を見失っている。

ここ数日、というものの今月入ってからずっとそうなのだけれど、憂鬱な気持ちが止まらない。

気持ちの安定がない。一日中不安定な状態が続き、何も手がつかないでいる。

好きなゲームも手がつかず、一日していることと言えば音楽を聴いているくらいだろうか。そう言えば珍しく記事にコメントが来て、好きな音楽について書いてほしいとのことでしたが、いずれ書かせていただきます。

コメントありがとうございました。

 

なんていうか、僕の情緒不安定な状態の説明がしたいのだけれど、うまく言葉に表せない。

ほんとに「情緒不安定」なのだ。ふつうは笑ったり、喜んだり、とプラスの感情もしっかり働くと思うのだが、僕はプラスの感情がなく、マイナスの感情の中で不安定だ。

不意に自己嫌悪で落ち込んだり、何もしてないのに罪悪感で苦しんだり、何もしてないのに被害妄想で苦しんだり、突然涙があふれたり。こういう状態が毎日続いている。

何しても楽しくなく、自分が何をしたいのかわからないので対処法も見つからない。

今日ふとこの感情を個人に話してみるか考えたのだけれど、理由も原因もなく毎日情緒不安定で落ち込んでるのでどう話せば良いか分からなかった。理由があればそれに沿って話すことが出来たのだけど。

そんな中、このブログを思い出して、今の思考や感情を書き殴っている。

 

久しぶりの更新でした。

レスタミンODの話。

その日は休日だったので人が多そうでやだなあと思い、行かないことも考えた。でも行きたい気分だったし、気分転換にと外に出た
最近外出時はもっぱらamazarashiのピアノ泥棒をずっとリピートしている。どうせ野垂れ死ぬだけのくそったれの人生。

おそらくグレーなやり方でしょうが、僕は基本的に片耳イヤホンで自転車を漕いでいる。今日も片耳イヤホンでピアノ泥棒を流し、外に出て目的地が近づこうとした頃、道路がやけに渋滞していた。
まあ休日だし、と思ってしばらく進んでいると道路のど真ん中で車と車が衝突していた。
ああなるほどね、と思った。
そのまま横切ったのだが、なぜか、ほんとによく分からないのだけれど、すごく泣きそうになった。あれはなんだったんだろう。
あとやっぱり僕は車は運転したくないなあって思いました。

目的地でレスタミンを探して、見つけたのだけれど、80錠しかなかった。120錠ないのかーと思っていたら店員さんが「何かお探しでしょうか?」と声をかけてきた。
目的のものは見つかったので「大丈夫です」と答えて、レスタミンの会計を済ました。長年引きこもりをやっているとこういう話しかけられるということに救いを感じてしまった。
なんていいましょうか、僕も人間なんだな、大げさな表現でもあるのだけれど、社会に認められたような、そんな気分になってしまいました。
ほんとに大げさだけど、長らく引きこもりをやっているとこういう機会なんてないんだ、しかたないよ。
コンビニで飲み物などを買って、家に帰った。16時くらいだったかな、まだODするにははやい時間だなあ、と思ったので、なんだか気分もよくて、ゲームをやってました。
 
夕方お風呂に入って、良い時間になったのでレスタミンODをしました。
まず初めに驚いたことがブロンよりふたまわりもちいさい。思わず「ちっさ」と声が出たくらい。
とりあえず何のためらいもなく、30錠飲みました。ブロンに慣れてるせいか、二口で飲み切れてしまいました。
そして30分経過。効果は現れない。
ゲームでもするか、としばらくしていたら、ふと身体に違和感を覚える。肌の感覚がなかった
効果が出てきたのかなとゲームをやめて、場所を移動しようとしたところ、立てない。身体が重すぎて立つことが出来なかった。数分重みと格闘して、立つことに成功した。
この重さにはすぐ慣れてしまったけれど、ブロンにはない感覚だったなあ、と思った。ブロンもブロンで身体が重くなるけどレスタミンはそれを上回る重さだった。
 
レスタミンODの目的は幻覚でした。
幻覚が見える、幻聴が聞こえるとよく聞くので楽しみにしていたのだが、幻覚は現れなかった。ざんねん。
僕が体験した症状は、身体が重い、肌の感覚がない、くらいでしょうか。
これなら僕はブロンでいいな、と思いました。。
 
レスタミンODについては以上です。
次は金パブを試したみたいです。
 
6/23 レスタミンODについて追記
少し前の話だけれど、どうせその程度の効果しか現れないなら残ったもの全部飲もうと思って50錠全部飲んだ。
効果が現れるのに1、2時間かかったと思う。神経がかなり敏感になった。ちょっとした物が肌に触れただけでビクッとなったり、ちょっとした音にビクッとなったり、自分の部屋なのにずっと何かに警戒をしていた。
幻覚…と言うべきか怪しいけれど、布が赤ちゃんの顔に見えた。視覚の違和感はそれくらいか。
30錠ではあまり効果を実感出来なかったけど、50錠ではすごかった。ブロンにはない効果が次から次へと現れて楽しかった、と同時に怖かった。
僕がレスタミンで楽しくなるのは50錠以上かな、という結論に。

被害妄想の話。

僕は被害妄想がひどく、それでよく勝手に傷付いたりします。しかもかなり深く傷付きます。
統合失調症と診断されたとき、最初は疑わしく思っていたものの、改めて被害妄想がひどいことを自覚すると少しばかり納得してしまいました。
今まさに被害妄想で傷付き、なんとか文章にしたいと思ってこの記事を書いています。
こうなるととにかく人間に対し恐怖心が芽生えて、全ての人間が怖くなってしまいます。
この話を一人の人間に話せれば、少しは安心をするのですが、当然のように話を出来る友達のような存在はいません。だからこうやって文章にしているところもあります。
普通の人にこんなことを話せば、引かれることは間違いないですし、下手すれば関係に亀裂が入る可能性すらあります。そういった意味ではこの状態は良い状態なのかもしれません。
精神病に理解がある友達なんてなかなかいないと思うので。
たぶん、誰に話しても理解は得られない気がするのです。リアルの人間への不信感は別の記事に書いた通りです。僕の苦悩なんて知りません。
ネットの人間もこんな話をしたところでやはり引かれるでしょう。
いくら長く関わりがある人間だろうと「全く関係ない他人の声が僕に対して悪口を言っているの。助けてほしい。」なんて相談されても困るでしょう。

むずかしいですね。


僕が救われる日は来るのでしょうか。現状僕の救いは「死ぬこと」以外見つけられません。